Centenárium!:)

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Ezt nem hiszem el... Sokkhatás alatt állok... Most hívtam fel a pszichológusom... Miután elmeséltem neki, először röhögőgörcsöt kapott, aztán elakadt a hangja, végül nekem kellett megnyugtatni, hogy lélegezzen mélyeket...

MÁR TÖBB, MINT 100 EMBER LÁTOGATTA MEG SZERETETT WEBOLDALUNKAT!:)

Nem hittem volna, hogy idáig eljutunk. Azt hittem, évente lesz 4 olvasó.:) Remélem, az eddig ide látogatóknak tetszik az oldal, és rendszeresen visszanéznek!:)

További jó olvasást!
Cirkaloo

Warning!

Üdv!

Cirkaloo vagyok. A saját, és a környezetedben élő emberek lelki világának érdekében ezeket a számokat NE, ismétlem NE hallgasd meg, mert én is ezektől vagyok olyan, amilyen!:)






Többet is linkelhetnék, de akkor tiszta káosz lenne a Földön, mindenhol Cirkaloo-k rohangálnának!:)

Üdv!
Cirkaloo

!!! EXKLÚZÍV INTERJÚ !!!

Üdv!

Megint Cirkaloo vagyok! ÉS NEM HISZITEK EL, KI VAN ITT MELLETTEM! (Nem, nem Bill Gates, ő már elhajtott a Ferrarival, amit pókeren elnyert tőlem...) Kava személyesen! Engem ér a megtisztelő feladat, hogy interjút készítsek vele, ami meg fog jelenni a TrogR News-ban.

Cirkaloo: Üdv, Ó Nagy Kava!
Kava: Hehe, [itt a vezetéknevem], te tróger! Már megint mi a fenét akarsz tőlem? Lehetőleg siess, mert nem akarom lekésni a maratoni futást.
C: Öhm... Szerkesztője vagyok a TrogR News-nak, és úgy gondoltam...

K: Interjút akarsz készíteni? Miért nem ezzel kezdted? Mesélhetek a gyerekkoromról is meg minden? Hurrá hurrá hurrá hurrá... (fél órával később:) hurrá hurrá!
C: Nos, akkor talán kezdhetnénk is. Mesélne egy kicsit a gyerekkoráról?
K: Hát persze! Nagyon szívesen! Emlékszem, amikor két hónaposan megkaptam az első biciklim... (tizenegy óra, három perc és két másodperc múlva:) És amikor hétévesen világbajnokságot nyertem a...
C: Öhm. Nos talán ennyi elég is lesz. Mi ösztönözte rá, hogy Trógervadász legyen a Run4Ever cégnél?
K: Ó, hát ennek több oka is van. Főleg az, hogy utállak téged, meg azt a K-s becenevű idióta haverodat.
C: A Kaszást?
K: Igen, azt, azt. Meg eleve milyen jó poén már? Egész nap izzaszthatlak titeket, futtok, árkot ástok, levertek ketten egy fél sereget, ostorral hajtalak titeket...
C: Igen, biztos nagyon élvezheti...
K: ... de a legjobb az egészben a fotel.
C: A mi?
K: Mondom a fotel.
C: Elnézést, úgy érzem, nem egészen értjük meg egymást...
K: A fotel te hülye tróger! Mit nem értesz meg ezen?! Az aranytrón, ami a golfkocsimon van, amivel hajkurászlak titeket. Olyan jó... És puha... És bársonyos... És kellemesen lágy... És van rajta egy kis gomb, amivel...
C: Bocsánat, hogy félbeszakítom, de úgy vélem, egy kicsit eltértünk a témától. Ha jól tudom, van egy saját sportköre.

K: Igen, van, a... Hú, már ennyi az idő? Gyerünk [itt megint a vezetéknevem], te tróger, azonnal megyünk az SS-re futni!
C: Ne, az SS*-re ne!
K: Hehe (kéjes vigyorral) dehogynem!
C: De azért még a cikket közzétehetem?
K: Háááááááát jólvan. Tedd. De siess te tróger!
C: Még egy utolsó üzenet a TrogR News olvasóinak?
K: Igen. Megtalállak titeket, hiába rejtőztök!!! És ha megkapom jövőre az engedélyt az Anti-Tróger-Napra, akkor nincs menekvés muháháháháhá!
C: Olvasóink nevében is köszönöm ezt a tartalmas...
K: KUSS! Megyünk futni!

Most rohannom kell, majd később jövök!

Üdv!

Cirkaloo

*SS: SzerelemSziget. Ne akard megtudni, hogy mi az...

Süketnéni tánci-tánci by Té-kom

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Rég írtunk már a blogra valami marhaságot. Egy hang a fejemben azt mondta: "Itt az idő egy új bejegyzésre!" (Egy másik hang pedig ezt mondta: "Cirkaloo, egyre többet beszélsz magadban! Ez a megbolondulás első jele!" De inkább nem beszélek a hangokról, mert csak irigykednétek, hogy csak hozzám beszélnek.)

Szóval: Elkaptam Kaszástól a TV-nézésfóbiát (remélem most boldog vagy), így én is néztem a TV-t. (Bekapcsolt állapotban.) Már párszázszor végigfutott az alábbi reklám (átfordítom netes nyelvre, hogy könnyebben megértsétek):

"blaaaablaaaaa az interneten tudsz ezt meg azt blaaaaaa blaaaaaa de te olyan kibaxott n00b vagy, hogy mindezt nem tudod, max. megtalálod az őskövület zenéidet, amire 60 éve ráztad a p*cs*d. És akkor egy öreg néni megtalálja a kedvenc dalát, feltekeri a hangerőt, és hívja a papát, hogy hinnye, most táncoljunk!

DE VAN EGY KIS BIBI!

...Megtalálja a kedvenc dalát, feltekeri a hangerőt... Azt észrevettétek, hogy a hangfal nincs bekapcsolva? :D Így aztán tekergetheti szegény néni.:) (De az is lehet, hogy ultrahangos denevérfüle van, ami a strukurális metamorfózis következtében...) Szóval nem értem ezt a reklámot. Vagy én vagyok hülye???

Üdv, és szép napot!
Cirkaloo

Nézettség=shit

Akár egy slipknot szám is kezdődhetne így...

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Látom, Kaszás barátom úgy levitte a nézettségi indexet, mint Bush bácsi a dollár értékét. (Ami ugye a hadakozás és a haditechnika fejlesztése, valamint az iparágak fejlődésének hanyatlása miatt következik be, de ez más téma.) Szóval itt vagyok, ne örüljetek, nem haltam meg. Tényleg nem. Bár egy kicsit fáj a hátam.:) Ígérem, mihelyt lesz pár épkézláb 5letem, és elegendő időm, írok a blogra.:)

Üdv!
Cirkaloo

Hülye reklámok...

Sziasztok!

Ismét kaszás jelentkezik. Úgy tűnik, hogy ahol Cirkaloo jelenleg tartózkodik, ott nincs net. Ezért én fogok írni egy kis idejig (MUHAHA-MUHAHA...nem vicces!).

Ma délután szintén a TV-t néztem (nem kikapcsolva...). Na most, gondolom mindannyiunk "kedvenc időszaka" TV nézés közben a reklámok. Hiába nem akartam, én is kaptam egy jó erős dózist eme multinacionális cégek által kifundált rövid "filmekből".

Az első reklám, amit láttam, az egy internetreklám volt. Ebben azt magyarázták, hogy az interneten mekkora (adat)forgalom van bla bla bla. Aztán kijelentették: "De Neked nem ezért fontos, hanem mert végre megveheted a régen áhított vasúti terepasztalt a fiadnak és magadnak."
El tudom képzelni ezt a részt:
(apa): Kisfiam, karácsonyra terepasztalunk lesz vonatokkal!
(kisfiú): De apaaaaa! Én robotot kérek karácsonyra!
(apa): KUSS! Terepasztal lesz és kész!!!
No comment!

Az utána következő, egy autóreklám volt. Ott egy nő azért vetkőzött a férje előtt, mert új kocsit akart...
Az mind szép és, hogy új kocsiért teszi ezt, de csak akkor, ha utána ő (is) vezetheti. Vagy nem? Az új kocsikat már az anyósülésen eltöltött idő miatt is érdemes megvenni?

A harmadik pedig inkább egy reklámok közé bevágott TOP SHOP volt... Abban a (kb 15 perces) reklámban azt ecsetelték, hogy mivel nem járhat az ember minden nap fodrászhoz, ezért megalkottak egy forradalmian új hajvágófésűt. Ezzel a cuccal fésülés közben vágja a haját egy faszi. Majd demonstráció képpen egy anyuka fogta az otthoni 0-ás gépét és lazán belevágott a fia hajába. Persze a kissrác rögtön, a fejéhez kap, hogy "Úristen! Anya rajtam próbálta ki David Beckham következő frizuráját!!!".
Szánalom!

További szép estét!
Kaszás

Figyelmeztetés!

Sziasztok!

Cirkaloo tehát elmegy egy kis időre (juhééé!). De az a gond, hogy én se nagyon tudom az oldalt szerkeszteni...(Cirkaloo gondolom most örömében eljárja a csárdást*)
Ez persze nem azt jelenti, hogy amíg a társam nem ér haza, addig nem lesznek új cikkek. Próbálom frissíteni az oldal tartalmát. De lehet, hogy 1-2 napig nem lesz friss írás itt...
Tehát nem csügged! Hanem megpróbálja kitölteni azt a tátongó űrt, amit 1-2 napig mi okozunk.

További szép estét!
Kaszás

Sajna olyan képzetlen vagyok, hogy nem tudom megtenni... | Cirkaloo

Nehéz a búcsú...

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Csütörtökön lelépek egy hétre (ne örülj, visszajövök), hiperszuperűbertitkos helyre. (Szóval Budapesten leszek.) Kaszásra bízom az oldal fejlesztését (Te jó ég! MIT TETTEM?!), remélem jó kezekben lesz. Az első dolga tuti az lesz, hogy leváltja a síros bannerem a sajátjára (hogy rohadna meg), de ezen kívül teljesen megbízom benne.:)

További jó olvasást:
Cirkaloo

Bali tízparancsolata

Sziasztok!

Újra itt a Kaszás! Nem hiszitek el, de olyasmit találtam, amit nem fogtok elhinni: Bali tízparancsoltát az igazgatóknak!
Akik nem tudják, hogy ki a Bali, azoknak elmondom, hogy ő is egy angoltanárom volt (tehát végképp meg fogok bukni ebből a tantárgyból jövőre).
Nem is szaporítom tovább a szót, íme a tízparancsolat:

1. Én, a Bali, vagyok a te mormotád, akit kihoztál a menhelyről, a fogság épületből. Ne legyenek más háziállataid rajtam kívül.

2. Ne szeress jobban meg mást, mint engem. Én, a Mormota megharapom a vétkes apákat és fiaikat, lányaikat harmad- és negyedízig. De mormogok azoknak, akik szeretnek engem és megtartják a kívánságaimat!

3. Ne hívogass hiába, mert a Mormota nem hagyja harapás nélkül azt, aki hiába szólítgatja!

4. Emlékezz meg a téliálomról és szenteld meg azt! Tavasztól őszig sokat dolgozz és keveset aludj, de a tél az álom ideje. Aludj te is, mert a Mormota is sokat dolgozott és keveset aludt. De eljövén a tél, a Mormota behúzódott üregébe és álomba merült vala.

5. Tiszteld a vackomat és a területemet, hogy sokáig élj veszettség nélkül eme világon!

6. Ne ölelgess!

7. Ne hagyj egyedül, amikor elutazol nyaralni!

8. Ne lopj az ételes tálamból!

9. Sétáltass meg minden nap!

10. Ne kívánd az én vackomat, sípolós gumikacsámat, ételes tálamat, és semmit ami az enyém!

Kell még ehhez hozzáfűznivaló?

További szép napot!
Kaszás

A kimaradt részlet 2...

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Miután kiröhögtem magamat azon, hogy a Kaszás miért fog megbukni jövőre angolból, - még ha nem is Geri fogja tanítani - mert hőn szeretett ex-tanárunk is tutira olvassa a blogot. (Azért ex-tanár, mert 2. évben nem mert minket bevállalni. És azt is kihagyta a Kaszás, hogy azért öt év múlva lesz a megváltás, mert akkor ballagunk. Na mindegy.)

Kaszás volt szíves tájékoztatni az előző cikkben, hogy kihagytam a Kavát a történetből. Itt nem részletezem, hogy ki az a Kava, mert ha megtudja, akkor addig, és olyan hosszan fog kínozni, ahogy csak tud, kirohasztja a belem, felteker egy fára*, és a végén megesz sültkrumplival és azzal a furcsa piros csípős szóssza; stb. stb.

Tehát igen. Bevallom, egy nagyon fontos részletet kihagytam. Íme:

-3.1 És monda Kava: Legyen egy Isten az égen, mely helyettesít engem, míg a konditeremben valák. Mert ím, én, a nagy Kava, kinek nevét rettegve ejték ki lomha és tróger emberek, elkezdék gyúrni, hogy mindörökkön örökké én legyen eme világegyetem legsportosabb teremtménye.
Nemzeti sport, -3. (minusz harmadik) különszám

-2.4 És ím, Kava gonosz vigyorával beteljesítette hőn várt sorsát, és elmene a konditerembe gyúrni vala. És Kava szerze félelmetes erőt, és tárá ki atlétika határait oly széles körben, amit élő ember még nem látott vala.
Nemzeti sport, -2. (minusz második) különszám

-1.63 Midőn a félelmetes Kava, az MKB Veszprém meccsről hazaére, lenéze a földre, és szörnyülködve látá, mitt tett Isten az ő szent földjével. A földön már nem csak oválpályák, és stadionok vala, hanem létesülék plázák, mozik, szórakozóhelyek. És ami legjobban idegesíté mi nagy Kavánkat, az íme a következő: Isten második személye, Jézus, kit Gerinek nevezék vala, megteremté a trógereket: Cirkaloo-t és Kaszás-t. Ezért Kava szörnyű haragra gerjedé, és a következő utasításokat hozza vala: A két trógernek idők végezetéig futni kell vala, midőn vért izzadnak és adrenalint szarnak; és a Gerinek valaki kell kétszer kereszthalál által halnia: Egyszer időszámításunk szerint kb. 33-ban, egyszer pedig mikor a két tróger a jövőben elballagá.
Nemzeti sport, -1. (minusz első) különszám

Igen, ezt muszáj lett volna leírnom!:) Remélem tetszik!;)

Jó olvasást kíván:
Cirkaloo

*felteker egy fára és beledob a Napba (ez kimaradt) | Kaszás

Geri, a szupertanár és a(z) (új) Megváltó

Sziasztok!

Itt Kaszás. Láttam Cirkaloo megírta a teremtésünk történetét... Csak egyet nem értek, a Kavi miért nem szerepel benne? Na mindegy.

Rátérek a témára. Az egész év elején kezdődött: új iskola... új osztálytársak... új tanárok...
Miután túéltünk egy ének és egy töriórát, mentünk angolozni. Az angoltanár egy fiatal, szakállas ember volt. Halmai Gergelynek hívták (ha éppen ezt olvassa, remélem nem haragszik meg az elkövetkezendőkön és azon, hogy leírtam a nevét). Ennek a fickónak év közben sok beceneve lett: Geritől kezdve, a Jézuson át a G-Force-ig összesen 4.

Mivel számomra hosszú volt kimondani a későbbiekben, hogy "Volt házi Halmai Gergely angolra?", ezért helyette ezt kérdeztem: "Volt házi Geri-angolra?" Nem egyszerűbb és rövidebb? És sokkal inkább megjegyezhetőbb. Hát így lett számunkra Gergelyből Geri.

Nos, Geri óráin nem voltunk valami "jógyerekek". Tehát röhögtünk mindenen, rajzolgattunk, nem csináltuk a feladatokat... Ettől persze mindig úgy ment ki óráról, mint egy idegbeteg. Ekkor készült egy becses rajz: Geri a szanatóriumban. Mikor megmutattam a rajzom Cirkaloonak, az rögtön rávágta: Ki ez? Jézus? Persze, hogy ezt kérdezte, mivel a képen Gerinek hosszú haja és hosszú szakálla volt. Így lett Geriből Jézus.
Ez a becenév annyira ráragadt, hogy találtunk számára a Benedek-hegyen egy helyet, ahol 5. év végén (elődjéhez híven) megválthatja a világot. Azt persze tudni kell, hogy a Benedek-hegy a veszprémi alkoholisták gyülekezőhelye...

A G-Force honnan jött? Ugye a G-Force-t a pilótáknál mérik, ez a leszorítóerő (azt hiszem). Nos, a G-Force és a GeForce (videókártya) ejtése közti (igen nagy) hasonlóságból született meg ez a név. Persze most gondolhatják, hogy nem lett volna egyszerűbb a G-erőből megszületnie a névnek? Nem, mivel épp informatika órán voltunk, amikor a név az eszembe jutott. Így lett az Új Megváltóból a szupertanár. Persze ez is eléggé ráragadt, tehát elkezdtük megírni a szuperhős-tanár történetét.

És most, lerántom a leplet Geri utolsó becenevéről: Kókuszdiófej tanár úr. Hogy miért? Mert a tanévvége előtt 1-2 héttel ment el fodrászhoz... És amikor megláttam a fejét hátulról, azt hittem, hogy Geri elvesztette a fejét az egyik sarkon. Aztán persze jött a többi baromság: amíg elő nem kerül a feje, addig egy kókuszdióval helyettesíti. Így lett az utolsó egy héten Kókuszdiófej tanár úr.

További szép napot!
Kaszás

A kimaradt részlet...

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Bizonyára már sokan ismeritek a Teremtés Könyvét (a gyengébbek kedvéért ez a Bibliában található), de nem tudom, hogy ismeritek-e a kimaradt részletet. A 3. pontnál kezdődik.:-)

1. "És monda Isten: Teremtsünk embert a mi képünkre és hasonlatosságunkra; és uralkodjék a tenger halain, az ég madarain, a barmokon, mind az egész földön, és a földön csúszó-mászó mindenféle állatokon.
   1 Móz. 5,1., 1 Kor. 11,7., Kol. 3,10.
2. Teremté tehát az Isten az embert az õ képére, Isten képére teremté õt: férfiúvá és asszonynyá teremté õket.
   1 Mát. 19,4., Márk 10,6.
3. És monda Isten: Legyen a földön Cirkaloo és Kaszás. És lőn Cirkaloo, és lőn Kaszás. És látá Isten, hogy sötétek, és semmirekellők, és Isten megpróbálá őket megsemmisíteni; de a hülyeség eluralkodá a Földön, és meglészen mindörökkön örökké.
   Kamar. 49,2., Cirk. 13,8., Kasz. 23,1.,"

Remélem, megértitek, hogy ezt miért nem merték eddig megosztani veletek a Bibliakutatók!:) (Az esetleges helyesírási hibákért nem vállalok felelősséget, bár mivel szinte az egészet kopiztam, ezért nem valószínű, hogy vannak benne.)

Szép napo kíván:
Cirkaloo

Gyula menni foci EB, avagy 20 év körül böszme srác a TV-ben...

Halihó!

Itt Kaszás jelentkezik ismét.
A változatosság kedvéért nem a gép előtt ültem pár órán keresztül, hanem a TV előtt ücsörögtem... és (nem kikapcsolt állapotban) néztem... Mivel lehet kikapcsolt TV-t is nézni, de az nem olyan szórakoztató.

Na rá is térek a lényegre. Épp kerestem egy jó műsort (vasárnap délután kész csoda, ha van olyan!), amikor kínomban átkapcsoltam egy zenecsatornára. Félreértés ne essék nem a (REKLÁM! REKLÁM!) a Viva vagy a VH1-ra, hanem a(z) M(usic)tv-re. Itt láttam meg a műsorok műsorát: Gyula menni foci EB.

Miután lecsengett a főcím (ami nem volt valami hosszú), megjelent a képernyőn egy kb 20 év körüli, elég...furcsa kinézetű srác. Ő Bécsben, a vidámparkban töltötte napját (mivel -állítása szerint - nem volt kíváncsi az aznapi meccsekre). A háttérzene egy "szolíd" Rammstein szám volt, igazából az egészből ez fogott meg.

Miután jót röhögtem a srác elszédült-részeges mozgásán (egy "hánytató-gépből" szállt ki), bemutatta, hogy dobott egy halat a célbadobásnál. Az volt a röhögésem csúcspontja. Persze a srác rögtön a labdára és a konzervdobozokra fogott mindent.
Miután vége lett a műsornak lekapcsoltam a TV-t és visszültem ide, hogy megosszam a bloggerekkel "hatalmas" élményemet.

További szép napot/estét!
Kaszás

BKV - matekzsenik lázadása

Üdv!

Itt újra Cirkaloo. Megint idex.hu, megint hanyattesés. Rákattintok egy linkre, és egy óriási szalagcím fogad:

BKV: eddig háromszázezren blicceltek 2008-ban

Na most, kérem, már eleve ezen a címen egy kicsit ki vagyok akadva. Nem egy okból, és nem alaptalanul.

Először is: Tegyük fel, hogy háromszázezer ember nem vett jegyet, és úgy utazott BKV-járaton. Ebből elfognak 90ezret. A másik 210ezer önként jelentkezik, hogy "Hello! Én is jegy nélkül utaztam, vágjatok már meg pár rugóval!"

Másodszor: Egy embert majdnem agyonvertek. Egy kisebb, ünneplő társaságot letoloncoltak a buszról, két srácot leütöttek, és a bokorba dobtak. Aztán a fizetésért lehet sírni, meg sztrájkolni. Most meg ez, hogy nincs jobb dolguk, mint azt számolgatni, hogy hányan nem vettek jegyet a járataikon. Hát a BKV-sok menjenek az anyjuk pi...ac végi kisboltjába!

Ha a rádióba betelefonáltok, mondjátok, hogy "A BKV-soknak szeretném kérni Rihannától a Shut Up and Drive-ot!":) Remélem, értékelni fogják.

Üdv!
Cirkaloo

Szőkék vs. Magya Gárda (Kaszás version)

Helló!

Itt Kaszás. Én is olvastam a cikket a Gárdáról és a szőkékről. A véleményem : no comment.

"A mozgalomban írók, költők, képzőművészek, tanárok, filmrendezők, közszereplők, leszbikusok és heteroszexuálisok, romák és nem romák vesznek részt, azok, akiket rettegéssel tölt el mindenféle erőszak - mondta el Szécsi Magda író, festő- és grafikusművész, a kezdeményezés elindítója."

Az mind szép és jó, hogy ennyi ember tiltakozik, de ilyenkor hol vannak a melegek? Ilyenkor már nem tolják oda a képüket? Csak addig kell ott riszálni meg mutogatni magukat, amikor a világon mindenhol? Szánalmas...

A másik, ami szerintem hülyeség, hogy minek befesteni meg levágatni a hajukat? Szerintem elég lenne az is, hogy kimennek hatalmas transzparensekkel és kiabálnak... De ha már befestik: muszáj úgy kinézni a (férfiaknak), mint egy rossz b..i? Miért nem festik be inkább hupililára, vagy naracssárgára? Akkor legalább röhejesebben néznének ki...

Szóval ez a tiltakozás egy nagy NULLA volt. A Magyar Gárda ennyitől nem fogja össze..."barnázni"...magát! Szánalmas!

További szép napot!
Kaszás

Szőkék vs. Magyar Gárda

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Épp most olvasgattam index.hu-t, és mit találtam?:O Majdnem dobtam egy hátast(, ami a forgószékben ülve valószínűleg igen erős hátfájást, esetleg nyagcsigolyatörést okozott volna, ezért elálltam ezen szándékomtól).

"A Magyar Gárda tevékenysége elleni tiltakozásul úgynevezett "Tükröt Tartási Mozgalmat" indítottak értelmiségiek a napokban; a kezdeményezéshez csatlakozott több száz művész, közéleti személyiség levágatta és szőkére festette haját, hogy így utasítsa el az erőszakot és a cigányellenességet... A mozgalom támogatóinak többsége kopaszra vagy néhány centiméteresre vágatta le, és szőkére festette haját, hogy így demonstrálják: a látszat alapján senki nem döntheti el, ki számít felsőbbrendűnek."

Első ízben szeretnék azoknak a nőknek gratulálni, akik ezt megcsinálták. Másodszor szeretnék azoknak az embereknek gratulálni, akik kopaszra borotválták magukat, és úgy festették szőkére a hajukat.

"Szécsi Magda... közlése szerint néma tiltakozásuk fő célja, hogy megszűnjön a Magyar Gárda..."

Ez jó.:) Nem szeretném taglalni, de szerintem az a "néma tiltakozás" elég hangosra sikeredett. Másodszor, szerintem teljesen igazuk van! Tényleg! Ha többszáz rendőrtől, kordontól, gumilövedéktől, és halálos fenyegetéstől nem hátrál meg a gárda, akkor néhány tucat szőke embertől biztos meg fognak ilyedni!

Én ezt a mozgalmat NEM elítélem: Csak nevetséges próbálkozásnak tartom. Egyesek bátornak tartják azt, aki egy tucat emberrel háborúba indul: én hülyének. Jobb félni egy pillanatig, mint korán meghalni.:) Elvégre is, felesleges ezen tovább rágódnom. Nincs belszólásom. Mindenki saját kemencéjének a pogácsa.:) (vagymi)

Mindazonáltal kíváncsi leszek, hogy a Szőkék mit fognak elérni ezzel az akciójukkal. Az én tippem: SEMMIT!

Üdv!
Cirkaloo

u.i.: A teljes cikk ITT tekinthető meg.

Ki/mi az a Kamarov?!

Üdv!

Cirkaloo jelentkezik. Bizonyára megint fog jönni egy rakás üzenet MSN-en, hogy "Szia, épp rohanok, de mi az a Kamarov?", mire meg leírom, kilép a tag. Szóval még egy rejtélyt oldok meg...

Csütörtökön olvashatták a lelkes bloggerek, hogy épp fent volt nálam a Kaszás, és CoD4-eztünk. Az egyik pályán van egy orosz tiszt, Sgt. Kamarov, aki köszönt minket a "New Russia"-ban, meg blaa blaa, és végül kiderül, hogy kém. Mikor megláttuk, hogy Kamarov, és hogy orosz jelkép van a barettsapkáján, valószínűleg mindketten ugyanarra gondoltunk, mert elröhögtük magunkat.

A gondolatunk: Mit szólna ehhez a mi Pharaun barátunk? Pharaunról még a későbbiekben olvashattok a War Pigs blogon, de most dióhéjban annyit, hogy nem szereti az oroszokat.:) Mi meg egyből elkezdtünk "Pharaunt játszani" (nem vagyunk dedósok...), hogy "heheee most lelőlek te mocskos komcsi", mire kiírta a játék, hogy "Friendly fire will not be tolerated!" Na ezen is tuti kiakadt volna Pharaun, hogy "Mi?! Ez a mocskos komcsi a barátom? Akkor hagyom a ..csába ezt a [cenzúrázva] játékot!"

De miért az az alcím, hogy "Még visszajövök érted!..."? Azért, mert pont akkor derül ki, hogy Kamarov áruló, mielőtt leereszkedik az általunk formált karakter a kőfalon. Itt ért a röhögés a tetőpontjára, hogy Pharaun biztos elordítaná magát: "Még visszajövök érted!!!"

Dióhéjban ennyi!:)

Jó szórakozást kíván:
Cirkaloo

Nosztalgia, avagy "Azért kár, hogy a régi jó dolgokból nem maradt semmi!"

Helló!

Itt Kaszás jelentkezik megint.
Mint azt említettem, Veszprémben az Utcazene fesztivál (húúúú) zajlik. Ez a fesztivál engem speciel nem nagyon fogott meg (erről írtam) és Cirkaloo barátomat se.

Nos, amíg nem volt érdekes fellépő (tehát egész idő alatt), addig Cirkalooval mentünk erre-arra, hogy elfoglaljuk magunkat.
Amikor rohadt éhesek lettünk, vettünk magunkna egy zacskó (most jön a reklám) Chio hagyományos chipset (ismét egy húúúúú). Namost maga a chips nem volt rossz, de azért elneveztük paraszt-chipsnek (megint ezek a parasztok).

Miközben ettük, eszünkbe jutott a reklám, amiben egy nyugdíjjas öregember szidja a világot. De főleg a szupermarketeket, mivel azoknak a polcai tele vannak mindennel. Ekkor elhangzik az ismert mondat: "Azért kár, hogy a régi jó dolgokból nem maradt semmi!"

Itt a bökkenő: akkoriban mi volt a jó? Ették azt a szar chipset? Vagy ették a szart? MI? Mi volt akkoriban jobb, mint most? A levegő? Igen, mondjuk az jobb volt...(a gyengébbek kedvéért) akkoriban kisebb volt az Ózon-lyuk. Más? Terelhették a libákat, meg a juhokat keresztül a földeken? Igazán jó szórakozás...
Tehát nem tudom mit akartak kihozni a reklám okos készítői ebből a szerencsétlen öregemberből...

Inkább ez legyen a szlogen: "Még jó, hogy a régi dolgokból nem maradt semmi!"(kivéve a levegőt*).

További szép estét!
Kaszás

*meg a szilárd magyar politikát. | Cirkaloo
Cirkaloo, ezen az oldalon és a War Pig-en NEM POLITIZÁLUNK! | Kaszás

War Pigs

Üdv!

Itt Kaszás. Örömmel jelentem ki, hogy kész (de nem teljesen) a banda hivatalos honlapja! Ugyan még készül, és nem sok olvasni való van ott (könyörgöm, ma délután kezdtem el csinálni), de meg lehet nézni. A War Pigs linkje az eme oldal jobb szélén van. Katt rá!
Ott is van már logo, zenelejátszó (az oldal legalján), ja és látogatottság-mérő.

További szép napot!
Kaszás

HTML, Java, Flash, Script, etc.

Üdv!

Többen is panaszkodtak, hogy nincsenek az oldalon flashek, amik feldobnák a külsejét. Tessék, itt vannak. Az oldal alján van egy mini zenelejátszó, ami ugyan - még - csak egy számot tud, de egy kis időre megteszi. Már látogatottság-mutató is van, a többi hülyeséget most keresem!:)

Üdv!
Cirkaloo

Kieg: Kész a chat!;) Mihelyt "magyar chat*" lesz, törlöm.


*Magyar chat: Káromkodásokkal teli, politikától nem mentes, floodban gazdag chat.

Láncreakció 2, avagy nem vagyunk biztonságban!!!

Helló!

Újra itt van a Kaszás!
Gondolom olvastátok a Láncreakció-t, amiben (igenis valós) jövőképet mutatok be a valóságshow-k és a parasztok "káros hatásairól" (ez gonosz volt...).
Veszprémben ezen a héten van az Utcazene fesztivál, ami szerintem nem egy nagy durranás (vagy pukkanás). Hogy miért? Könyörgöm, ezen a fesztiválon egy jó metál vagy rockegyüttes se lépett fel eddig!!!! De nem ez a fontos!
Cirkaloo barátommal épp ezen a fesztiválon kerestünk valami normális együttest (az ezzel kapcsolatos anyázó E-mail-ekre nem vagyunk kíváncsiak!) és ezen a plakáton akad meg a szemünk:

Akinek első látásra nem tűnik fel (az vak!), itt a SANYIBÁCSI vs. MAZU felirat az, ami felkeltette figyelmünket. A parasztok nem a valóságshow-kal akarják átvenni a világuralmat, hanem a disco-korszakot akarják visszahozni tájparaszt stílusban!
Tehát a dalszövegek (az erős DUC-DUC effektusokkal színezve) majd a tehénfejés, a disznóvágás, kolbász készítés stb stb-ről fognak szólni. Ezzel mossák át a discosok agyát. Hamarosan már nemcsak a Sanyi bácsik lesznek, hanem jönnek majd a Józsi bácsik, Banid bácsik, Marcsi nénik és egyéb szántómezei lemezkombájnok.

Aki teheti, az kerülje az olyan discókat, ahol mezei fellépők lesznek! Ugyanis rajtunk múlik, hogy a gyerekeink tanyán, vagy városban nőnek fel!
Tehát a discósok kerüljék a discókat és a többi józan emberrel együtt térjenek át a metál- és rockzenére!

További szép, mezei lemezkombájn mentes napot kíván:
Kaszás

Neonáci pukk-rágó

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Miután "ki-meghatódtam" magam Kaszás ego-növelő szavai után, rá is térnék a tárgyra:
Manapság a rágógyártó cégek azzal versenyeznek, hogy kinek pukkan nagyobbat a rágója. Pontosabban a rágó doboza. Az Orbit és a Mentos már a TV-ben ölik egymást, hogy "Az enyém akkor is nagyobbat pukkan bibííí!"
De most... egy új korszak kezdődik! Ugyanis egy - eddig számomra ismeretlen -, neonáci rágókat gyártó cég, a Twinner 88 is beszáll a véres csatába! Hogy miért neonáci? 88... Nézzetek utánna...

A képek beszéljenek önmagukért.

Twinner ex-88 lejárt style rágó:

Az új neonáci pukk-rágó:


Ugye-ugye? Milyen fontos dolgokat nem vesznek észre az emberek a rohanó hétköznapok elkenődöt, általános világában?:) Különben elég fura, hogy a 88-as rágóban 50 darab van... Nem?

Szép napot mindenkinek!
Cirkaloo

Kaszás... honnan jött ez a név?

Helló! Újra itt vagyok!

Láttam, hogy Cirkaloo barátom egy "kisregényt" írt a nevével kapcsolatban. Így hát elhatároztam, hogy én is írok egy hasonlóan...izgalmas...cikket a becenevemmel kapcsolatban.

Az egész egy testnevelés (hétköznapi nyelven: TESI) órán kezdődött... A feladat: pókjárás.
Mikor meglátott engem pókjárásban a testneveléstanár (a KAVI), rögtön elkiabálta magát: "Hehe! Laci, pont úgy nézel ki, mint egy kaszáspók!". Hát tehetek én arról, hogy hosszú a kezem és a lábam? És arról, hogy magasabb vagyok, mint a többi srác?

Így ragadt rám a Kaszáspók elnevezés. Ez kb fél évig tartott. Utána jó öreg Pharaun barátom nem volt képes kimondani a "pók" szót, amikor köszönt. Így váltam Kaszáspókból Kaszássá.

Ez persze jobban tetszett mindenkinek, ezért megtartottam a nevet. Cirkaloo barátom egy művész (most növelem az egóját) és csinált két képet a nevemmel kapcsolatban.
Ez a kép hűen tükrözi a (nemlétező) lelkivilágomat. Ez az a kép, ami számomra a Kaszás nevet tükrözi.
Ez a kép csak poénból készült. De felraktam a gyengébbek kedvéért, hogy tudják, én nem a búzamező közepén kaszáló paraszt vagyok!!!
Ismét megoldódott egy rejtély, ami a nevekkel van kapcsolatban.

További szép napot!
Kaszás

Why are you Cirkaloo?

Üdv!

Cirkaloo vagyok. Többen is kérdezték már: Miért vagyok én Cirkaloo? Egyáltalán, miért nem vagyok képes kiírni azt a nyamvadt szót, hogy Cirkáló? Ez nagyon egyszerű. Mármint egyszerű, ha tudod, hogy én nagyon régen még játszottam magyarország legkedveltebb(???) online kvíz- és stratégiai játékával. (Nem a honfoglalóra gondolok, nehogy azt hidd!) Szóval szinte egész nap a gép előt kockultam, és nyomattam a játékokat. Aztán az eredeti nickemet berakták a másodnick-szűrőbe. Állítólag csaltam... (Méghogy csalok! 1500 játék úgy, hogy mindig VÉLETLENÜL egy barátommal rak össze, az szerintem nem számít csalásnak, de ezt most hagyjuk...)
Na szóval elhatároztam, hogy visszamegyek a játékba, és megleckéztetem azokat a szemeteket, akik beárultak engem, csak nem jutott eszembe egy épkézláb név sem. Pontosabban eszembe jutott pár, de 3.000.000 (azaz hárommillió) nick mellett hogy a ..csába találjak egy normálisat? Végül ez a pillanat hozta meg az ihletet (katt rá, mert innen úgyse látod):


Igen, jól látod. Megjelent a kérdés, én bevágtam egy kettest, és egy entert. Ez mindössze potom 1.273 (egy egész kétszázhetvenhárom ezred) másodpercbe tellt. Sokszor csinálok ilyent. Cirkálok. Ennyi. Reflex.:) Pláne épp akkor olvastam Rejtő Jenőtől a Megkerült cirkáló c. művet.:) Remélem örülsz, hogy megoldottam a számodra oly fontos talányt!

Szép napot!
Cirkaloo

Láncreakció

Helló!

Kaszás vagyok. A minap jártam az egyik plázában (direkt nem mondom ki, hogy a Veszprémi Balaton Plaza), mikor egy boltra lettem, figyelmes: MORE.

Na, aki rendelkezik egy kis angol tudással, az tudja, hogy a MORE az azt jelenti, hogy több.
Namost, tegyük fel, hogy egy tájparaszt, akinek az idegen nyelv az a tehén ("MÚÚÚÚ"= szerintem Józsi bácsinál ez a "FEJNI MEGYEK"-et jelenti. Ha ezt szerencsétlen tehenek meghallják, akkor átkozzák a napot, amikor nem tigrisnek születtek... de ez más téma), meg a disznó (ezt most nem részletezem). Szóval Józsi bácsi (nevezzük így) meglátja ezt a feliratot, erről neki rögtön Győzike jut az eszébe, amikor kedves feleségét, Bea asszonyt morézza. Gondolja is: "Jól megy ennek a Győzikének, ha már saját boltja van."

Haza megy, felhívja az egyik TV-csatornát, hogy ő is szeretne egy valóságshowt.
A csatorna emberei ki is mennek, felvesznek pár epizódot, és leadják a TV-ben Józsika néven.
Józsi bácsi a pénzből boltot nyit, amit kedvenc elszólása (HINNYE!) után fog elnevezni.

Ezt látják Józsi bá ismerősei, barátai...és ők is csinálnak egy saját valóságshowt. A végén a TV-ben már nem lesz más, csak Józsika-show, Bandika-show, Juci-show, Balázs-show (nem az a falas-kibeszélős), stb stb.
Ezek után Győzikére a kutya se lesz kíváncsi. De akkor ki kíváncsi arra a sok hülye parasztra, akiket bámulhatunk a TV-ben???
Egyáltalán ki kíváncsi a valóságshowkra???

És nem elég, hogy a TV-műsor megváltozik, hanem az is probléma, hogy a boltok ezentúl kolbászt, szalonnát és egyéb mezei dolgokat fognak árulni... Nem lesz számítógép, DVD, kávédaráló, cenrtifuga, mosógép...

A városok eltűnnek, visszajönnek helyette a tanyák, mert a sok hülye valóság-show mániás olyan körülmények között akar élni, mint szeretett Józsi bácsijuk...

És a végén visszajutunk a kőkorszakba... Kell ez nekünk emberek? NEM! Tehát ne hagyjuk, hogy a valóság-showk vegyék el maradék eszünket. Figyeljünk arra, hogy mit nézünk, mert ez a jövőkép lehet, hogy nem is olyan távoli jövőkép (talán Józsi bácsi épp most pillantja meg a bolt feliratát...).

További szép (valóságshow mentes) napot kíván:
Kaszás

Elkezdődött a nyári szünet...

... már jó régen. Hamarosan vége is lesz. Most - azaz most - épp itt vagyunk fent Cirkaloo-nál. Mármint Cirkaloo és Kaszás. Épp most fejeztük be a gyilkolást és bug-vadászatot DMH-ban, és CoD4-ben. Nincs semmi közölnivalónk, csak gondoltuk jelezzük, hogy: ÉLÜNK!

Szép napot mindenkinek!

Cirkaloo és Kaszás

Haverok, PC-k, bugok...

Üdv!

Mivel Kaszás jelenleg keveset tud gépközelben lenni, ezért sajnos még mindig csak az én írásaim láthatóak a blogon - és így lesz ez most is.

Tudni kell rólam, hogy elég nagy PC-fan vagyok, de alapjába véve nem vagyok kocka. Egy évet travianoztam, végigvittem 3 szervert; játszottam az ogame-mel, az ikariam-mal, jelenleg klánháborúzom. Végigvittem már ~30 FPS, ~10 RPG és ~15 szimulátor játékot, jelenleg a CoD4-ben gyilkolok, arcade módban, veteran fokozaton.

Röviden ennyi a PC-s múltam. Szeretek játszani, böngészni, MSN-ezni, mindenféle cuccokat megbuherálni a szoftverek és fájlok között. (Nem vagyok hacker.)

Valójában azért hoztam fel ezt a játék-témát, mert már azzal henceg egy csomó játékgyártó cég (nem mondok nevet), hogy az ő játékaikban már nincs bug (hiba), és minden tökéletes.

Ezt a screenshotot CoD4 arcade módban készítettem. (Nagyobb képért katt rá):


Akinek elsőre nem tűnik fel, azt akarom rajta mutatni, hogy a sakkozás közben lelőtt terroristák fegyverei elég érdekes pózban maradtak az asztal oldalába fúrva.:)

Úgy vélem, ennyi elég is mára.

Üdv!
Cirkaloo

Hetero-felvonulást a népnek!

Üdv!

Épp az index-en böngésztem, amikor az alábbi mondatfoszlányon akadt meg a szemem:
"A szervezők szerint az idén a tavalyinál kevesebben vettek részt Budapesten a meleg büszkeség napja alkalmából meghirdetett felvonuláson..."
Az első gondolatom: Tényleg ez az, ami foglalkoztatja az embereket? Hogy hány meleg miatt zárják le fél Budapestet, hány homoszexuális miatt bénul le a forgalom?
A második gondolatom: Ha ez ilyen fontos dolog, miért nincs hetero-felvonulás? Meg "akiknek 10 éves Suzuki-juk van" felvonulás? És hol marad a "kólán és csipszen élek" felvonulás?
Na de térjünk vissza az alapötlethez, a hetero-felvonuláshoz! Ha a homoszexuálisoknak - akik mindössze kb. ezren vettek részt ezen a "nemes" rendezvényen - lehet olyan felvonulásuk, amivel fél Budapestet lebénítják, akkor nekünk miért nem lehet? Lelki szemeim előtt már ott lebeg 9.999.000 ember, ahogy ellepik Bp. utcáit, "NEM VAGYOK MELEG" táblákat lóbálva. Hát nem csodálatos ötlet? Legalább annyi értelme van, mint a melegfelvonulásnak!

Akinek tetszik az ötlet, írjon egy levelet a cirkaloo@citromail.hu e-mail címre. Mihelyt megvan a 100 e-mail, beadjuk a kérelmet egy hetero-felvonulás megrendezésére!

Összesítve, szerintem ez a melegfelvonulás szánalmas. Nincs rá jobb szó. Ez egy rossz vicc. Szégyellje magát, aki ezzel dicsekszik. Nincs igazam?...

Üdv, és további jó olvasgatást!:)
Cirkaloo

The First...

Üdv!

Ezt a weboldalt Cirkaloo és Kaszás hozta létre, hogy megoszthassák IGEN FONTOS, ÉS KÖZÉRDEKŰ gondolataikat az emberiség többi tagjával. Amennyiben csatlakozni akarsz csapatunkhoz, az itt leírtak valamelyikének meg kell felelned, illetve követned kell az adott helyen megadott instrukciókat:

No.01 - Ismerd valamelyik alapítótagot. Legyetek baráti viszonyban, és akkor talán esélyed van bekerülni a bandába.

No.02 - Féllábon ugrálj végig egy 3 méter széles, 12 méter hosszú, 2 mm vastag acéllemez élén, miközben körülötted hemzsegnek a medencében az ebihalak. Ha ezzel kész vagy, utalj át 5.000.000 (azaz ötmillió) forintot Cirkaloo bankszámlájára (egyeztetés az acéllemezes kihívás után). Ezután lopj egy F-22-es vadászgépet Kaszás-nak, és akkor talán van esélyed bekerülni a bandába.

Kezdésnek ennyi talán elég is. Ha még nem ment el a kedved a weboldal további részeinek megtekintésétől - ami folyamatosan bővülni fog, - akkor vagy olyan lökött vagy, mint mi, vagy nagyon sok a szabadidőd!:)

Üdv, és jó szórakozást!
Cirkaloo